Мясные деликатесы бывают разными. Что-то советовать конкретно затруднительно. А вдруг Вы это уже пробовали и Вам не понравилось такое мясо? Хотя, рискну всё же порекомендовать Вам сыровяленый окорок, который можно заказать в интернет магазине ЛА МАРА https://shop.lamaree.ru/catalog/syrovyalenyy-okorok/. А вдруг понравится?

Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж - нет. Кондуктор кричит вагоновожатому:
 - Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

- Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
 - Чтобы быстрее доехать.
- А почему евреи выбирают место сзади?
 - Чтобы ехать дольше за те же деньги.

Надпись в маршрутке: "Кто хлопнет дверью, станет льготником!!!"

Девица легкого поведения садится в такси.
 - Вам куда?
 - спрашивает таксист.
- Куда угодно - я везде на расхват!

Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.

Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.

Не страшно ли мне одной так поздно гулять? Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили.

3аполняя в резюме раздел: "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества хочется добавить "... если выпью".

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный.
 Врач: — Что там такое?
— Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
— А почему вас так долго не было?
— А что, для вас 1000$ — не деньги?!

— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.
— А что он будет делать?
— Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.

Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти.

— Чего это Серега после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи...

— Ты всегда соглашаешься со своей женой?
 — Далеко не всегда.
 — А как она к этому относится?
 — Она об этом не догадывается!

Уронишь вилку — приходит женщина... Уронишь ложку — приходит женщина... Уронишь папку — опять приходит женщина... Уронишь очки — все равно приходит женщина... Да, тяжело работать гинекологом...