Хотим в нашем посёлке установить систему очистки питьевой воды. Подскажите, какую лучше поставить и кто этим занимается?

Ну не знаю, меня для этих целей диван вполне устраивает. Хотя посидеть в кресле качалке наверно тоже неплохо. Вроде бы я такие кресла видел в этом магазине https://green3.ru/catalog/kresla_kachalki/ и, по-моему, они там даже со скидками продаются.

Намерены всем семейством съездить в гости к моей в тёщи, которая проживает в Воронеже. Хочу от себя подарить ей что-то красивое, какое-нибудь ювелирное украшение. Жена говорит, что мама её давно не равнодушна к изделиям из белого золота. А где такие посмотреть в Воронеже?

Хочу жене сделать сюрприз на её день рождение и сам приготовить праздничный ужин. В плане ко всему прочему есть задумка насчёт салата из кальмара. А вот где лучше его купить? Боюсь, попадётся какой-нибудь не свежий.

Жена гневно мужу: — Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! — Вот видишь дорогая от каких болезней я тебя исцелил!

Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но председателем она так и не стала.

С женщиной спорить, что поросенка стричь — шерсти нет, а визгу много...

— Папа, а куда мы так поздно идем?
— Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому...

— Где можно недорого отметить день рождения? — Карандашиком в календарике.

Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой.
Девица:
-Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно!
Муж:
-Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра возвращается!

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
 — Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
 — Дверь?! Зачем?! ! Че тут брать-то? !!!

Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придут следующие.

Запись в дневнике. «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо»

Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
 — Я хочу знать, кто из вас спал с моей женой!
 Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается:
 — Не бойтесь, ребята, на всех у него патронов не хватит!